#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка, Ольга Товпеко

Психолог Ольга Товпеко - основатель "Школы психологии для мам" и системы #Живое воспитание, которая помогает родителям развить чуткость к своему ребенку. Отношения родителей и детей могут быть счастливыми только при одном условии - когда в них достаточно Жизни, а еще свободы и принятия.Растущий ребенок постоянно подбрасывает родителям задачки, загадки, а то и устраивает целые квесты. То, насколько живым и творческим будет их решение, влияет на многое, а подчас и на судьбу ребенка."За 11 лет работы я обратила внимание на парадокс.Хороших и ответственных мам становится все больше. Они не давят на детей, а ищут к ним подход. Однако дети продолжают вести себя плохо, становятся маленькими тиранами. Каждый родитель, без сомнения, любит своих детей. Однако в отношениях с ними практически всегда есть что-то невыносимое. Что-то, что "выносит мозг", "доводит до ручки", заставляет систему "клинить". Что-то, что принуждает вас выдавать такие реакции, за которые потом становится стыдно и перед самим собой, и перед ребенком.Вот это "что-то" и является предметом моего интереса".ОтзывыЧудесный, действительно чуткий психолог, которому начинаешь «верить» практически сразу. Наверное, потому, что, когда слушаешь или читаешь ее, невольно ловишь себя на мысли: "А ведь правда! Как же я не замечала и не понимала очевидных вещей!" И, о чудо! Мне стало легче, удивительнее и счастливее жить с ребенком!Анна, Санкт-ПетербургВосхищаюсь Ольгой! Она очень глубоко рассказывает, очень основательно. Для меня ценно то, что Ольга - профессиональный психолог с научным фундаментом, плюс практик. Поэтому и решения проблем находятся правильные, и результаты не заставляют себя долго ждать.Марина, КраснодарСколько сейчас детских психологов? Тысячи! А сколько из них хороших детских психологов? В лучшем случае - половина. А сколько - прекрасных, способных найти решение самой сложной задачки, дать мудрый совет и вернуть в равновесие? Единицы!Ольга именно из таких. Спасибо вам, Олечка, ваша помощь нужна и важна мамам. И папам. Потому что только у довольной жизнью мамы муж и дети радостны и счастливы.Юлия, Москва4-7 главных мыслей из книгиПоведение ребенка зачастую не просто нарушает наш баланс здесь и сейчас, но и воздействует на нереализованные, "замороженные" и забытые потребности нашего прошлого. Ребенок как бы оживляет те части истории, которые мы с радостью хотели бы забыть, а возможно, уже давно забыли. Он цепляет самые уязвимые места нашей души, вскрывая старые незалеченные раны.Непрожитые незавершенные ситуации прошлого, которые ранили нас, оставляют важные и глубокие потребности в неудовлетворенном состоянии. И тогда они могут становиться гипертрофированными, болезненно важными.Самый простой пример: мужчины низкого роста имеют заостренную потребность в признании и компенсируют то, в чем испытывают недостаток, властью и поиском превосходства. Закономерно, что любые намеки на их рост будут восприниматься болезненно, а источник этого намека вызовет злость.Так и в жизни мамы ребенок невольно становится таким "раздражителем", который давит на больные мозоли. Просто тем, что проживает свое детство и попадает в ситуации, которые могут поднимать из архивов мамы ее детство.И если "битых" файлов в этом архиве было предостаточно, то, скорее всего, мама обречена на атаки сильного раздражения и приступы криков и срывов. Так раздражение снова и снова выполняет свою функцию - служит сигналом о том, что целостность организма под угрозой и есть неудовлетворенные потребности, которыми пора заняться.Чтобы освободиться от этого сильного раздражения в отношениях с ребенком, важно понять, что и как происходит. Как устроен этот механизм? Как же ребенок воздействует на болевые точки матери? Как выйти из этого состояния? Об этом в книге...Существует много книг и тренингов по детской психологии, которые учат, как поддерживать ребенка с помощью замечательных методов: активного слушания, контейнирования, совместно проведенного времени, общения на языке вашего ребенка и т. д. Однако обращение к этим методам без чуткого понимания того, что происходит конкретно с вашим чадом, делает их использование формальным и часто совсем не помогает улучшать отношения. Скорее вызывает ощущение, что вы стараетесь, выкладываетесь, а ребенку все мало.Именно поэтому мы не будем повторять этих ошибок и пойдем другим путем. Путем чуткости. Путем поиска внутренней мудрости.Чуткость - это тот инструмент, который, будучи настроенным правильно, точно подскажет вам, что лучше:- дать ребенку сейчас порисовать свободно или направить задание по четкой инструкции;- прервать игру или дать время на ее завершение;- проигнорировать слова ребенка или обнять его и поддержать;- быть рядом или оставить одного;- пожурить или похвалить.Никакие книги по воспитанию, никакие эксперты по детской психологии не ответят на эти вопросы лучше мамы. Но только в том случае, если ее сердце открыто для чуткости.***Чаще всего родители осуждают в ребенке гнев, страх или нежелание делать то, что, с их точки зрения, важно.Осуждение детских интересов и чувств - царская дорога к отчуждению. Ребенок чувствует это неодобрительное отношение родителя, даже если тот пытается его скрыть, и ищет тех людей, от кого он все-таки смог бы получить поддержку.Однако осуждение действий и осуждение чувств - это не одно и то же. Первое - естественная и понятная часть воспитательной функции родителей - как тех, кто прививает ценности. Ведь они обязаны демонстрировать ребенку границы и помогать установить связь с культурой и реальностью вообще.А осуждение чувств - это другое. Это непрямое обвинение ребенка в том, какой он есть. Ведь тот не выбирает свои чувства. Они не спрашивают у малыша, хочет он их или нет. Они просто случаются с ним, охватывают его. Ребенок ждет помощи от родителей, чтобы справиться с чувствами, разобраться в их значении и освободиться. Но когда вместо подобной помощи получает упрек, то это прямо подталкивает его к выводу: "Раз я испытываю такие чувства, а моим родителям это не нравится - значит, со мной что-то не так. Я плохой, несуразный, неправильный". Или даже: "Меня нельзя любить".***Что заставляет мам чувствовать себя плохими и испытывать трудности? Вот лишь краткий список:- срывы и раздражение, когда ребенок не слушается, плохо ведет себя, устраивает истерики;- нехватка легкости и радости в отношениях с ребенком, усталость от общения с ним;- множество страхов и опасений о том, чтобы не навредить ребенку своим поведением.Когда возникают такие чувства, может показаться, что вся проблема только в знаниях - нужно узнать, как себя вести, и ситуация наладится.Однако знания не спасают, потому что внутренние сомнения остаются: правильно ли я поступаю, и как все-таки лучше?И это закономерно, ведь знания предполагают, что эксперт - кто-то другой, не вы, что есть кто-то, кто лучше знает. И эта зависимость от мнения эксперта или положений теории никак не укрепляет уверенность в себе.В такой ситуации единственный способ справиться с сомнениями и стать поистине мудрой мамой - открыть собственный источник мудрости в чуткости.Ведь чуткость - это способность тонко распознавать свои эмоции и видеть за внешним поведением его подлинный источник. Если эта способность "работает" в отношении себя, то мама, строя отношения с ребенком и узнавая его, становится чуткой и в его адрес.Цитаты"Малышу необходимо определить, кому доверять: себе и своим чувствам или родителям. Быть собой или сохранить любовь и поддержку родителей, которая является залогом эмоционального выживания ребенка. Этот выбор происходит неосознанно, ведь зачастую его приходится делать еще до того, как сформируется речь, мышление, способность осознавать себя.Как вы понимаете, выбор этот неравноценный, и поэтому дети склонны отказываться от себя и своих желаний для того, чтобы сохранить то, без чего они не мыслят себя, - любовь родителей"."Принимать чувства ребенка - не значит пасть их жертвой. Безусловно, ребенок должен получать обратную связь в ответ на свое неадекватное поведение.Он учится понимать: когда я себя веду вот так, другим от этого плохо, поэтому они становятся более резкими, грубыми, раздраженными. Это дает ребенку шанс связать свое поведение и реакцию на него родителей, как причину и следствие: когда я кричу, со мной не будут нежными и дружелюбными, но если мне нужна помощь, то я могу на нее рассчитывать"."Внешне, наблюдая за ребенком, мы видим одну картинку: истерика или непослушание. Но за одной и той же внешней формой может скрываться разное содержание. Иногда это горе и печаль. Иногда усталость. Иногда гнев и желание получить свое. Иногда болезнь и плохое самочувствие.Не понимая причины поведения ребенка и ставя на истерике ярлык „плохое поведение“, вы испытываете единственное желание: устранить, подавить, пресечь. Но то ли это, в чем нуждается ваш ребенок? Помогает ли это сохранить и улучшить ваши отношения? И главное (вопрос прагматический) - учите ли вы ребенка, как справляться со своими чувствами и выходить из них? Разумеется, нет"."Мы склонны делать выводы о ребенке, оценивая его по себе, неосознанно помещая себя на его место и приписывая ему свои чувства. Но эти переживания связаны лишь с нашей историей, со структурой нашей личности, а не с ребенком. То, что для нас может быть травматично, у ребенка может вызывать совершенно другую реакцию"."Когда ребенок чувствует, что родителю сложно брать на себя ответственность и контроль, или когда родитель пытается как будто оправдаться перед ребенком за свои решения - последний начинает ощущать зыбкость границ и теряет чувство безопасности. Такой ребенок ведет себя плохо, превращается в маленького тирана. Или другой вариант - он становится как будто не по годам взрослым, развитым. Но это "пустая" взрослость, которая указывает не на силу ребенка, а на слабость его родителей, которые сдаются под детским натиском".